Në të kaluarën, marrëdhëniet u krijuan për jetën, të cilat duhej të vazhdonin me çdo kusht. Shpesh partnerët as nuk e njihnin njëri -tjetrin ose mezi para se të martoheshin. Sot ne shohim ekstremin tjetër: shumë njerëz preferojnë të prishin marrëdhënien e tyre sesa të bëjnë disa kompromise të rëndësishme për të ruajtur marrëdhënien.
Gëzimi dhe problemi i marrëdhënieve vazhdojnë të magjepsin çdo person, përfshirë psikologët e shumtë dhe terapistët e marrëdhënieve. Sidoqoftë, ata që fitojnë njohuri mbi shtatë ligjet shpirtërore të marrëdhënieve mund të shpëtojnë nga vetja një vuajtje të madhe.
Këto shtatë ligje janë përfshirja, bashkësia, rritja, komunikimi, pasqyrimi, përgjegjësia dhe falja. Ferrini shpjegon qartë dhe bindshëm se si këto ligje ndikojnë në marrëdhëniet tona.
Tre pjesët e librit kanë të bëjnë me të qenit vetëm, të kesh një lidhje dhe më në fund të ndryshosh ose (me dashuri) të mbyllësh një lidhje ekzistuese. Njerëzit të cilët janë të gatshëm të marrin përgjegjësinë e plotë për procesin e tyre të shërimit dhe janë falës do të ndihen të tërhequr nga qasja e Ferrinit ndaj çështjeve të marrëdhënieve.
7 ligjet shpirtërore të marrëdhënieve
1. Ligji i Përfshirjes
Një marrëdhënie shpirtërore kërkon përfshirje reciproke
Nëse filloni të bëni marrëveshje brenda marrëdhënies tuaj, rregulli i parë është: jini të sinqertë. Mos veproni ndryshe nga sa jeni. Mos bëni marrëveshje që nuk mund t'i përmbaheni, për të kënaqur personin tjetër. Nëse jeni të sinqertë në këtë fazë, do të kurseni shumë mjerim në të ardhmen. Kështu që kurrë mos premtoni diçka që nuk mund ta jepni. Për shembull, nëse partneri juaj pret që ju të jeni besnikë dhe ju e dini që është e vështirë të jeni të përkushtuar ndaj dikujt, mos premtoni se do të jeni konstant. Thuaj: më fal; Unë nuk mund t'ju premtoj atë.
Për hir të drejtësisë dhe ekuilibrit në marrëdhënie, premtimet që i bëni njëri -tjetrit duhet të jenë reciproke dhe të mos vijnë nga njëra anë. Shtë një ligj shpirtëror që ju nuk mund të merrni atë që nuk mund t'i jepni vetes. Pra, mos prisni premtime nga partneri juaj që nuk doni t'i bëni vetë.
Ne duhet t'i mbajmë premtimet tona për aq kohë sa mundemi pa e tradhtuar veten. Në fund të fundit, është gjithashtu një ligj shpirtëror që ju nuk mund ta merrni seriozisht dikë tjetër dhe të bëni drejtësi për ju nëse zbuloni veten.
Ligji i përfshirjes është plot ironi dhe paradoksal. Nëse nuk keni ndërmend ta mbani premtimin, nuk e keni bërë premtimin. Por nëse e mbani premtimin tuaj nga faji ose ndjenja e detyrës, shenja humbet kuptimin e saj. Bërja e një premtimi është një gjest vullnetar. Nëse nuk është më opsionale, ajo humbet kuptimin e saj. Mbani gjithmonë partnerin tuaj të lirë në bërjen e premtimeve, në mënyrë që ai/ajo të mbetet i përfshirë me ju në mirëbesim tani dhe në të ardhmen. Shtë një ligj shpirtëror që mund të kesh vetëm atë që guxon të heqësh dorë. Sa më shumë të heqësh dorë nga dhurata, aq më shumë mund të të jepet ty.
2. Ligji i Kungimit
Një marrëdhënie shpirtërore kërkon bashkim
Challengshtë sfiduese të kesh një marrëdhënie me dikë që nuk mund të pajtohet me vizionin tuaj për marrëdhëniet, vlerat dhe normat, stilin e jetës tuaj, interesat tuaja dhe mënyrën tuaj të të bërit të gjërave. Para se të konsideroni të hyni në një lidhje serioze me dikë, është thelbësore të dini se ju kënaqeni me shoqërinë e njëri -tjetrit, respektoni njëri -tjetrin dhe keni diçka të përbashkët në fusha të ndryshme.
Pasi faza romantike vjen në fazën e realizmit, në këtë fazë, ne përballemi me sfidën e pranimit të partnerit tonë ashtu siç është. Ne nuk mund ta ndryshojmë atë për t'iu përshtatur imazhit që kemi për një partner. Pyesni veten nëse mund ta pranoni partnerin tuaj ashtu siç është tani. Asnjë partner nuk është perfekt. Asnjë partner nuk është perfekt. Asnjë partner nuk i përmbush të gjitha pritjet dhe ëndrrat tona.
Kjo fazë e dytë e marrëdhënies ka të bëjë me pranimin e pikave të forta dhe të dobëta të njëri -tjetrit, aspektet e errëta dhe të lehta, shpresat dhe pritjet e shqetësuara. Nëse i vendosni vetes qëllimin e një marrëdhënieje të qëndrueshme shpirtërore, ju duhet të siguroheni që ju dhe partneri juaj të keni një vizion të përbashkët për atë marrëdhënie dhe të bini dakord për vlerat dhe besimet tuaja, sferën tuaj të interesit dhe nivelin e angazhimit së bashku. Me
3. Ligji i Rritjes
Në një marrëdhënie shpirtërore, të dy duhet të kenë lirinë të rriten dhe të shprehen si individë.
Dallimet janë po aq domethënëse në një marrëdhënie sa ngjashmëritë. Ju i doni njerëzit që janë njësoj si ju shumë shpejt, por nuk është aq e lehtë të doni njerëz që nuk pajtohen me vlerat, normat dhe interesat tuaja. Ju duhet të doni pa kushte për këtë. Partneriteti shpirtëror bazohet në dashurinë dhe pranimin e pakushtëzuar.
Kufijtë janë themelorë në një marrëdhënie. Fakti që jeni çift nuk do të thotë që ju të ndaloni së qeni një individ. Ju mund të matni qëndrueshmërinë e një marrëdhënieje në masën në të cilën partnerët ndjehen të lirë të hyjnë në lidhjen me vetë-realizimin.
Rritja dhe bashkësia janë po aq të rëndësishme në një marrëdhënie. Bashkimi promovon stabilitetin dhe ndjenjën e afërsisë. Rritja nxit mësimin dhe zgjerimin e ndërgjegjes. Kur nevoja për siguri (bashkësi) dominon në një marrëdhënie, ekziston rreziku i ngecjes emocionale dhe zhgënjimit krijues.
Nëse mbizotëron nevoja për rritje, ekziston rreziku i paqëndrueshmërisë emocionale, humbja e kontaktit dhe mungesa e besimit. Për të shmangur këto probleme të mundshme, ju dhe partneri juaj duhet të shikoni me kujdes se sa rritje dhe siguri ka nevojë secili prej jush. Ju dhe partneri juaj secili duhet të përcaktoni për veten tuaj se çfarë pozicioni merrni kur bëhet fjalë për një ekuilibër midis komunitetit dhe rritjes.
Ekuilibri midis zhvillimit personal dhe bashkësisë duhet të monitorohet vazhdimisht.
Ky ekuilibër ndryshon me kalimin e kohës, sepse nevojat e partnerëve dhe nevojat brenda marrëdhënies ndryshojnë. Komunikimi i shkëlqyeshëm midis partnerëve siguron që asnjëri prej tyre të mos ndihet i përmbajtur ose të humbasë kontaktin.
4. Ligji i Komunikimit
Në një marrëdhënie shpirtërore, komunikimi i rregullt, i sinqertë, jo akuzues është një domosdoshmëri.
Thelbi i komunikimit është dëgjimi. Ne së pari duhet të dëgjojmë mendimet dhe ndjenjat tona dhe të marrim përgjegjësinë për to para se t'i shprehim ato te të tjerët. Atëherë, nëse i kemi shprehur mendimet dhe ndjenjat tona pa fajësuar të tjerët, duhet të dëgjojmë atë që thonë të tjerët për mendimet dhe ndjenjat e tyre.
Ka dy mënyra për të dëgjuar. Njëri po shikon me gjykim; tjetri po dëgjon pa gjykuar. Nëse dëgjojmë me gjykim, nuk dëgjojmë. Nuk ka rëndësi nëse dëgjojmë dikë tjetër ose veten. Në të dy rastet, gjykimi na pengon të dëgjojmë vërtet atë që mendohet ose ndihet.
Komunikimi është atje ose nuk është atje. Komunikimi i Frank kërkon sinqeritet nga ana e folësit dhe pranim nga ana e dëgjuesit. Nëse folësi fajëson dhe dëgjuesi ka gjykime, atëherë nuk ka komunikim, atëherë ka një sulm.
Për të komunikuar në mënyrë efektive, duhet të bëni sa më poshtë:
- Dëgjoni mendimet dhe ndjenjat tuaja derisa të dini se çfarë janë dhe shihni se ato janë tuajat dhe të askujt tjetër.
- Shprehuni sinqerisht të tjerëve atë që mendoni dhe ndjeni, pa i fajësuar ata ose duke u përpjekur t'i mbani përgjegjës për atë që besoni ose si mendoni.
- Dëgjoni mendimet dhe ndjenjat që të tjerët duan të ndajnë me ju pa gjykuar. Mos harroni se gjithçka që ata thonë, mendojnë dhe ndjejnë është një përshkrim i gjendjes së tyre mendore. Kjo mund të ketë të bëjë me gjendjen tuaj shpirtërore, por ndoshta jo.
Nëse vëreni se doni të përmirësoni tjetrin ose të mbroheni kur mendimet dhe ndjenjat e tyre ju shprehen, ju me të vërtetë nuk mund të dëgjoni dhe mund të goditeni në vende të ndjeshme. Mund të ndodhë që ato pasqyrojnë një pjesë nga ju që nuk dëshironi ta shihni (akoma).
Ekziston një urdhër që duhet të ndiqni për të rritur mundësinë e komunikimit të suksesshëm: mos u përpiqni të flisni me partnerin tuaj nëse jeni të mërzitur ose të zemëruar. Kërkoni një afat kohor. Importantshtë e rëndësishme të mbani gojën mbyllur derisa të mund t'i nënshtroheni vërtet gjithçkaje që mendoni dhe ndjeni dhe e dini se është e juaja.
Nëse nuk e bëni këtë, atëherë ka shumë mundësi që ju të fajësoni partnerin tuaj për gjërat, dhe faji do ta bëjë keqkuptimin dhe ndjenjën e distancës mes jush të dyve më të lartë. Nëse jeni të mërzitur, mos e sulmoni partnerin tuaj. Merrni përgjegjësinë për mendimet dhe ndjenjat tuaja.
Komunikimi i shkëlqyeshëm ju ndihmon ju dhe partnerin tuaj të qëndroni të lidhur emocionalisht.
5. Ligji i Pasqyrimit
Ajo që nuk na pëlqen tek partneri ynë është një pasqyrim i asaj që nuk na pëlqen dhe nuk na pëlqen te vetja
Nëse përpiqeni të ikni nga vetja, një marrëdhënie është vendi i fundit që duhet të përpiqeni të fshiheni. Qëllimi i një marrëdhënie intime është që të mësoni të përballeni me frikën, gjykimet, dyshimet dhe pasiguritë tuaja. Nëse partneri ynë lëshon frikë dhe dyshime tek ne, dhe kjo ndodh në çdo marrëdhënie intime, ne nuk duam t’i përballojmë drejtpërdrejt.
Ju mund të bëni dy gjëra, ose mund të përqendroheni në atë që partneri juaj bëri ose tha, të mendoni se ishte e gabuar dhe të përpiqeni ta bëni partnerin tonë ta bëjë këtë më, ose ju mund të merrni përgjegjësinë për frikën dhe dyshimet tuaja. Në rastin e parë, ne refuzojmë të trajtojmë dhimbjen/ frikën/ dyshimin tonë duke e bërë dikë tjetër përgjegjës për të.
Në rastin e dytë, ne e lëmë atë dhimbje/ frikë/ dyshim të na vijë në mendje; ne e pranojmë dhe i bëjmë të ditur partnerit tonë se çfarë po ndodh tek ne. Gjëja më e rëndësishme në lidhje me këtë shkëmbim nuk është ajo që ju thoni, Ju vepruat shëmtuar kundër meje, por ajo që thatë/më bëri më solli frikë/dhimbje/dyshim.
Pyetja që duhet të bëj nuk është, Kush më sulmoi? Por Pse ndihem i sulmuar? Ju jeni përgjegjës për shërimin e dhimbjes/ dyshimit/ frikës, edhe nëse dikush tjetër e ka hapur plagën. Sa herë që partneri ynë lëshon diçka tek ne, ne kemi mundësinë të shohim përmes iluzioneve tona (besimet për veten dhe të tjerët që nuk janë të vërteta) dhe i lëmë të bien një herë e përgjithmonë.
Shtë një ligj shpirtëror që gjithçka që na shqetëson neve dhe të tjerëve na tregon atë pjesë të vetes që nuk duam ta duam dhe ta pranojmë. Partneri juaj është një pasqyrë që ju ndihmon të qëndroni ballë për ballë me veten. Çdo gjë që e kemi të vështirë të pranojmë për veten, reflektohet tek partneri ynë. Për shembull, nëse e konsiderojmë partnerin tonë egoist, mund të jetë sepse jemi egoistë. Ose mund të ndodhë që partneri ynë të qëndrojë në këmbë për veten dhe kjo është diçka që ne nuk mund ose nuk guxojmë vetë.
Nëse jemi të vetëdijshëm për luftën tonë të brendshme dhe mund të parandalojmë veten nga projektimi i përgjegjësisë për mjerimin tonë tek partneri ynë, partneri ynë bëhet mësuesi ynë më i rëndësishëm. Kur ky proces mësimor intensiv brenda marrëdhënies është i ndërsjellë, partneriteti shndërrohet në një rrugë shpirtërore drejt njohjes dhe përmbushjes së vetvetes.
6. Ligji i Përgjegjësisë
Në një marrëdhënie shpirtërore, të dy partnerët marrin përgjegjësinë për mendimet, ndjenjat dhe përvojën e tyre.
Ndoshta është ironike që një marrëdhënie, në të cilën theksi është qartë në bashkësinë dhe shoqërinë, nuk kërkon asgjë tjetër përveç marrjes së përgjegjësisë për veten. Çdo gjë që mendojmë, ndiejmë dhe përjetojmë na përket neve. Çdo gjë që partneri ynë mendon se ndjen dhe përjeton i përket atij ose asaj. Bukuria e këtij ligji të gjashtë shpirtëror humbet për ata që duan ta bëjnë partnerin e tyre përgjegjës për lumturinë ose mjerimin e tyre.
Përmbajtja nga projeksioni është një nga sfidat më të mëdha të një marrëdhënieje. Nëse mund të pranoni atë që ju takon - mendimet, ndjenjat dhe veprimet tuaja - dhe mund të lini atë që i takon atij - mendimet, ndjenjat dhe veprimet e tij / saj - ju krijoni kufij të shëndetshëm midis jush dhe partnerit tuaj. Sfida është që ju të thoni sinqerisht atë që ndjeni ose mendoni (p.sh., jam i trishtuar) pa u përpjekur ta mbani partnerin tuaj përgjegjës për këtë (p.sh .: Unë jam i trishtuar sepse nuk keni ardhur në shtëpi në kohë).
Nëse duam të marrim përgjegjësinë për ekzistencën tonë, duhet ta pranojmë ashtu siç është. Ne duhet të heqim dorë nga interpretimet dhe gjykimet tona, ose të paktën të bëhemi të vetëdijshëm për to. Ne nuk duhet t'i bëjmë partnerët tanë përgjegjës për atë që mendojmë ose ndiejmë. Kur kuptojmë se jemi përgjegjës për atë që ndodh, ne jemi gjithmonë të lirë të krijojmë një zgjedhje të ndryshme.
7. Ligji i Faljes
Në një marrëdhënie shpirtërore, falja e vazhdueshme e vetes dhe partnerit tuaj është pjesë e praktikës së përditshme.
Kur përpiqemi të formësojmë ligjet shpirtërore të diskutuara në të menduarit dhe marrëdhëniet tona, nuk duhet të harrojmë faktin se nuk jemi duke e përsosur atë që do të bëjmë. Në fund të fundit, nuk ka përsosmëri në nivelin njerëzor. Pavarësisht se sa mirë përshtaten partnerët me njëri -tjetrin, pavarësisht sa e duan njëri -tjetrin, asnjë marrëdhënie nuk shkon pa shkelje dhe luftë.
Të kërkosh falje nuk do të thotë që të shkosh te tjetri dhe të thuash, më fal. Do të thotë që ju shkoni te personi tjetër dhe thoni: ‘Ky është rasti për mua. Shpresoj se ju mund ta pranoni atë dhe të bëni diçka me të. Unë jam duke bërë më të mirën që mundem ’. Do të thotë që ju mësoni të pranoni situatën tuaj, edhe nëse është e vështirë, dhe lejoni që partneri juaj ta marrë atë.
Nëse mund të pranoni atë që ndjeni ose mendoni ndërsa dëshironi ta gjykoni, është falje për veten. Pranimi i ndjenjave dhe mendimeve të partnerit tuaj, ndërkohë që dëshironi të sundoni ose të gjeni diçka të gabuar me të, është një zgjatje e asaj faljeje të vetvetes ndaj tij/saj. Në atë mënyrë, ju e njoftoni partnerin tuaj: ‘Unë e fal veten që ju dënova. Kam ndërmend t'ju pranoj ashtu siç jeni plotësisht. '
Kur kuptojmë se kemi gjithmonë vetëm një person për të falur në çdo situatë, domethënë veten, ne më në fund shohim se na janë dhënë çelësat e mbretërisë. Duke falur veten për atë që mendojmë për të tjerët, ne fillojmë të ndihemi të lirë të reagojmë ndaj tyre ndryshe nga tani e tutje.
Ju nuk mund të gjeni falje për sa kohë që vazhdoni të fajësoni veten ose tjetrin. Ju duhet të gjeni një mënyrë për të kaluar nga faji në përgjegjësi.
Falja nuk ka kuptim nëse nuk jeni të vetëdijshëm për ndjeshmëritë tuaja dhe nuk jeni të gatshëm të bëni diçka në lidhje me korrigjimin e tij. Dhimbja ju thërret zgjuar. Ju inkurajon të jeni të vetëdijshëm dhe të përgjegjshëm.
Shumë njerëz mendojnë se falja është një punë e madhe. Ata mendojnë se ju duhet të ndryshoni veten ose t'i kërkoni partnerit tuaj të ndryshojë. Edhe pse ka një ndryshim si rezultat i faljes, ju nuk mund të pretendoni një ndryshim.
Falja nuk kërkon ndryshime të jashtme aq sa ndryshimet e brendshme. Nëse nuk e fajësoni partnerin tuaj dhe merrni përgjegjësinë për pikëllimin dhe pakënaqësinë tuaj, procesi i faljes tashmë fillon. Falja nuk është aq shumë të bësh diçka sa të zhbësh diçka. Na mundëson të zhbëjmë fajin dhe fajin.
Vetëm një proces i vazhdueshëm faljeje na lejon të ruajmë partneritetin ndërsa përjetojmë ngritjet dhe ngritjet e tij të pashmangshme. Falja pastron fajin dhe fyerjen dhe na mundëson që të lidhemi përsëri emocionalisht me partnerin tonë dhe të rinovojmë angazhimin tonë në marrëdhënie.
Përmbajtja